aqualivez by.nao

素直になると、未来が見えなくなるし、

未来を見ようとすると、
素直でいられなくなる。

気持ちばかりが空回り。

やる気はあるんだけど、

なかなかなおらない咳と空嘔吐のせいで、食欲もないし、寝不足だしで、もう、最悪…。

こんなときにやる気だけ燃え上がってもねぇ。。。

今日も、ポカリスエットが夕食か…？

あとパイナップルとヨーグルト。

これなら食べれるんだな。
今は汚いものを見ると気持ちが悪くなる。

目がキョロキョロしちゃう。

空を見ていたらいいんじゃないだろうかとひらめいて上を見た。

長岡

わたしも、あしたからがんばりまふ～

こんにちはnaoです。

待ちに待った遠征ライブ終了しちゃいました。

同じアーティストでも、同じツアーでも、同じ会場だとしても、ふたつとして同じものはない。

とか、よく言いますが、

今回のライブも私にとってかなりのディープインパクトとなりました。

…というのも、カゼをこじらせました（苦笑）

６月末にひいたカゼが、尾を引き、ついにライブ遠征計画にまではみ出してきやがりました。

と言っても、

なおらないのは咳の症状のみ。

空咳というやつです。

ですが、呼吸困難→空嘔吐がおまけでついてきます。

重傷です。泣

しかも医者とその処方箋との最悪なる相性により、精神的ダメージもやられ、
体力的に限界が来ちゃってました。

そんな中やってきた遠征。

楽しみにしていたものが、悪魔の顔してやって来ました(苦笑)

とにかくベストを尽くして体調整えて会場入り。

しかも６時間前です（笑）
…出待ちの子たちより早いくらいに来ちゃいました。
計画では、近くのカフェでお茶する予定が、冷房とタバコの煙りで咳が悪化してしまい、近くのベンチで待つことにしました。

付き合ってくれた友達にはほんと感謝です。

待ってる間は、曲作って遊びました。

誕生日の曲と、あと適当にいろいろ。長岡のテーマソングが一番いいデキでした（笑）

みんなのながおか♪
いい街ながおか♪

(´▽`)♪

そんなこんなで迎えたライブ。

なんだかボーカルさん魂抜けた顔してはじまりました。

私も今回は省エネモードで挑むつもりでしたが、そっちもかぁ〜いっ？！

それとも今回の演出は大人っぽくあんまり動かないで歌うようにしてるんですか？

しかし、めちゃめちゃ音響いいんですけど！！

この会場の設備がいいのか、なにか裏技仕込んだのか、最高のバランスです。

音割れも気にならないし、すべての音量がベストマッチングや。

演出もセンスいいし、いいかんじ。

気がついたら私もノリノリになってました。

省エネモードからエコモードへ。

そしてボルテージは上がりアグレッシブルモードへ。

タオル振り回すあたりはほんと心から楽しめた。

いろいろ不安ばっかのライブだったけど、はじまってみたら魔法がかかった。

等身大のラブソングの時間なんて、もう、とけちゃうかと思うくらい幸せに包まれた。

そして記念撮影。

毎回失敗するので今回こそはっ！と思って意気込んでいたけど、
うわっ。

メガネ外すの忘れたす（苦笑）

あ〜あ〜



これから寝て、起きて、そしたら帰る。

私の街へ帰る。

遠くへ行くことは近くへ行くこと。

私も私のできることを精一杯やろうと固く誓った。

今年は仕事全力疾走だ。

とにかくやる気たくさん充電した。

燃え尽きるまで貪欲に挑むぜ。もちろん燃え尽きて落下したりはしないけどな。

より遠くへ行くために、がんばるよ。

まだまだこれからだって思えるようになったのは、この歌が背中を押してくれたからかもしれないね。

せっかく見えてきた未来に負けないように、自分との闘い。

辛くはないよ。むしろ楽しみ。

だってそうでしょ。

きっと私はそのために生まれてきたんだからね。

仕事を仕事と思ったことはない。

仕事はわたしの一部。

いや、一部どころじゃないさ。

カゼひいて咳がまだなおらない。

明日中になおさないとライブに間に合わないぜ。

ツアー一週間前。

アルバム聴きはじめました。

みるみるうちに、

ふさいでいたおもいがあふれてきて、

胸がきゅんとしました。

あたし、やっぱこのメロディーすきだ。

なんにもいいことなかったあのころに、救いを求めて聞いてた。

だから、もう、

必要ないかもとか、

思ってたけど、

色褪せないね。


今だって、

感動したり、

嬉しくなったり、

ちゃんと心に響くよ。


あやく逢いたいぜ。

(^^)~*

知恵の輪にはまってたことがあったが、あれは一体なんだったんだろ（笑）

疑うことを知らないキミは、どれだけ深い傷をおって、ここにいるんだい？

そか、
いいのか。

それでいいのか。

つうことで、

やっつけてやりました。

なんか、今日やった方がいい気がして…。笑

思い立ったが吉日ってやつですね。

さすがに、ポストまでは行きませんでしたけど。笑

明日、郵便局に用事あるので、そのとき持っていこ。
今度こそ、おやすみ★

今日、部屋の細々したものを整理整頓した。

ずいぶん、心がリフレッシュできた。




なんでもかんでも先送りにしたがる性格をなんとかしたいもんだ。

整理していて、出さなきゃいけないものや、やらなきゃいけないものが、次々に出てきた。

いつかやろう。

と、『いつかやろうボックス』を作った。

こーゆー場合、

『いつかやろうボックス』へ入れた書類は、永遠に先送りされる。

そう。

いつかなんて来ない。

今やらなくちゃ。

明日、『いつかやろうボックス』に入れた書類を片付けるぞ！

『今やるボックス』に変更じゃ。

おやすみ★

ヘアーサロンへ行くとき、
いつも以上に化粧は丁寧に。

服も、お気に入りを。


でも、

そのわけは、

担当の美容師がイケメンだから

…じゃなくて、

お店の雰囲気に負けないように

…でもなくて、


鏡に映るった自分が醜い容姿だったら、たえられないから

…だったりする。

結局、

重要なのは、他人の目じゃない。

自分との葛藤なんだ。

今日は春みたいなひかりが射してるね。

一日中寝てしまった…。

24時間？これから寝るから30時間くらいになるってことでしょうか…。



頭痛い。

めまいがする。


あーもっ。

なにやってるんだか。

明日からがんばりましょう(-.-;)

無性にかなしいとき、

やっぱひとりでいるのがさみしくて、

もし、ひとりじゃなかったら、

そもそも、こんなに不安になんてならないんじゃないかな…とか、

思っちゃいます。

けーたいの箱の中、いろいろがちゃがちゃ探したりして、気を紛らわそとするけど、何度も何度も、同じところを確認しては、複雑な気持ちになる。

音楽はいつだって君の見方だ。

なんて言われたけど、

私にとって音楽は不安増進剤でしかない。

確かに、
楽しいときは、より楽しくしてくれるけど、

悲しいときは、益々悲しくなる。


そして気がついたら朝で、

けだるい。笑




このどうしようもない絶望感を消し去るには、どうしたらいいんだ？

このままでいるのはつらい。

何をどうしたら救われるのかな？毎日考えているけれど、

むずかしいな。

ひとのきもちを、

変えるような力、

わたしにはない。



ねえどうしよう、

どうしたらいい、

またからまわり。

泣いたけど、

嬉し泣きだった。


戻りたいけど、

後悔はしてない。


つらいけど、

君は悪くない。





歳をとればとるほど、

いろんなことが見えてくるんだと思っていた。


歳をとればとるほど、

できることが増えていくんだと思っていた。


こんなはずじゃなかった。

なんにもわからなくなった。

今まで、欲しいものは全て手に入れてきた。

だけど、

ほんとは、

手に入りそうなものばかりを、欲しがっていた。


ところが、今、

手に入るはずもないものばかり欲しがるようになっている。

あきらめることを知らない私は、戸惑っているね。

次の展開、どうなる？

みなさんは、すべてを捨てて、新しい人生を始めたいと思ったことありますか？

私はよく思います。


そして、わりと実行しちゃったりします。


ゴミ収集車を二台呼んで、部屋にあったものほとんどをその車にぶち込んでやりました。


残ったのは布団とテレビくらいでした（笑）


ヤケになっていたからではありません。


物を捨てることは、新しいものを得るための、まずはじめの行動。


例えば、シャーペンを捨てる。

そしたら、シャーペンが必要になったとき必然と買うことになるでしょ。

そのとき大切なことがあって、前持っていたシャーペンよりも、いいものを探そうとがんばる。


そうやって、少しづつ進化していくためのきっかけを作るんです。


ゴミ収集車を呼んだ私は、たぶん、劇的な進化を求めてた。


劇的変化すきだからなあ。

それに比べたら今の私は随分保守的になったものだ。髪形を変える勇気すらなかなか出ないなんて…歳かしら。

短文にも関わらず、

メール作成していたら、


酔った〜ぁ(´Д`)


ノリモノ要注意や。

酔い止め薬は飲んだから、きっと、これから効力を発揮してくれるはず！！

自分のバースデープレゼントの為に、極貧生活すること二か月間。

つらかったぜーい。

誕生日、最高の日にしてくださいね♪

あー楽しみ☆

強く想うと、

叶うんだよ。



君が言うと、

なんだってほんとになりそうな気がするから不思議だね。







そうやってできた
私の未来。





そして今。





どうして隣に君がいないんだろうね。

大切なものは失ってから気付く。



わたしも、

誰かの

大切なものになれていたらいいのにな。

好きすぎると辛くなるんです(+_+;)

それは、ジェラシーだったり、将来性だったり、単純に感情をセーブできなかったり、色々あるんですが、
いっそやめた方が楽になれるのかな？なんても考えます。

うまいこと上手に付き合っていかなきゃいけません。

だって、やっぱり、大好きになってしまったこの気持ちはとても特別なことだと思うから。

あのときをおもいだすから、

春の夜がすき。

今日は、

春のにおいがするので、

窓を開けてみた。



私は、春の夜がすき。

理由は…、

のどかだから。

誰に支配されているわけでもないのに、

見えない何かに押し付けられていた。

一体この束縛感はなんなんだろう？って考えてみたら、

自分だった。

必死で守ろうとする自衛心が、知らぬ間に、自分を自分で縛りつけてしまっていたのだ。

明日、何をするも自由。

外国へ旅に出るも。

起業するも。

一日寝て過ごすも。

限りなく自由なんだ。

どう生きる？

どう過ごす？

どうしたい？





決めなくちゃいけない。

そう思うと焦ってしまう。
それもまた、自分自身が作り出してしまった束縛のひとつになってしまうのかな。

明日は何をしようか？

ねぇ、

きみは

今何をしていますか？

たくさんの笑顔で

わたしの幸せが出来ていくのならば

幸せになることは

とてつもなく

単純で簡単なことだと思わないかい？

どうして

生きたいように生きてくことが困難なんだろうね

世の中には、いろ〜んな人がいるんですねぇ。

みんなを大好きになれればいいのにな。





常識とか、

朝の過ごし方とか、

人の愛し方とか、

メールの打ち方とか、

好きな食べ物とか、



何がいいとか、悪いとか。
そーゆーのなしにして、

みんなを愛せたらいいのになぁ。




テキトーとか、

言ってることがコロコロ変わるとか、

寝坊するとか、

ゴミが出せないとか、



他にも色々悪いトコ、

あるけど、

みんなに愛されないかなぁ。

新しい世界に足を踏み出すのは、とても勇気がいる。

だけど、

自分の世界がどんどん広がってくのは、とっても楽しいでしょ。

『人』って文字。

ケータイで見るコレは、

手と手を合わせて、お願いってしてるみたいに見える。

人は、

御飯を食べる前と後。

誰かにお願いをするとき。

誰かにお礼をするとき。

心から何かを願うとき。

手を、あわせる。

なんなんだろうね。

ふしぎね。